HUMOR n LAWAK JENAKA!!!!!

Dalam sebuah kelas darjah satu,seorang ustaz bertanya kepada pelajarnya.
"Kamu hendak ke mana? Syurga atau neraka?Siapa yang hendak ke syurga..angkat tangan...!!"

Maka semua pelajarnya pun mengangkat tangan kecuali seorang murid.
Kemudian ustaz itu pun bertanya lagi,"Siapa hendak ke neraka?"
Semua pelajar tidak mengangkat tangan termasuk seorang murid tadi...

Dengan kehairanan ustaz itu bertanya. "Bila saya tanya nak masuk syurga..awak tak angkat tangan..bila saya tanya nak ke neraka pun awak tak angkat tangan....habis awak nak ke mana??"

Jawab murid itu,"Saya tidak mahu pergi ke mana ustaz..bapa saya suruh saya datang sini belajar,dia pesan..jangan pergi kemana-mana,tunggu sampai dia jemput"

Anak ular : Ibu kita ni beracun tak?
Ibu ular : Tidak...mengapa tanya?
Anak ular : Saya baru saja tergigit lidah saya!

Dengan kaedah penghamilan yang semakin hari semakin maju, seorang nenek yang lanjut usia telah mencuba utk mengandung dan berhasil.

Setelah keluar dari hospital, saudara- mara tak henti-henti berkunjung utk bertanyakan khabar sekaligus utk melihat bayi hasil kaedah tersebut.. Kira-kira ajaib kes ini kerana dah tua-tua pun masih boleh melahirkan.
Suatu hari,saudara lain datang berziarah, kedengaran riuh rendah kata-kata pujian dan gelak ketawa mereka.

"Bolehkah kami melihat anak kamu itu? Sudah tentu comel sekali.."
Sambil tersenyum, nenek tersebut berkata."Boleh... tapi tunggu sebentar ya. " Tanpa menerangkan apa-apa..Setelah 1/2 jm menunggu... saudara tersebut bertanya lagi.

"Bila boleh kami lihat anak kamu itu? Tak sabar rasanya..." Sekali lagi sambil tersenyum " Kejap jer lagi.. " Setelah hampir sejam bayi tersebut masih belum kelihatan..

Saudara2 nya sudah rasa resah."Kenapa susah sangat nak tengok bayi ni? Dah hampir sejam kami tunggu.. kata sekejap saja..Kenapa??? Mana bayi tu..?

Sambil bangun menuju ke dapur "Sabar la.. sekejap lagi bila anak ku menangis dapatlah kalian melihatnya." "Kenapa mesti tunggu sampai dia menangis???" tanya saudara-saudara kehairanan...

"Kerana aku lupa kat mana aku letakkan dia.. " jawab nenek itu dengan selamba.

1. Tahukah anda apabila 350ml air yang diambil dari sinki dan kemudiannya dituangkan ke dalam cerek yang mengandungi 150ml air suling dan dibiarkan terdedah kepada nyalaan api bersuhu 100 darjah celcius akan menghasilkan satu cecair yang dinamakan air masak.

2. Percayakah anda yang air sirap merupakan salah satu bahan asas dalam pembinaan sebuah helikopter. Ini kerana kajian telah dibuat, seorang pembina helikopter memerlukan air sirap untuk menghilangkan keletihan semasa membuat helikopter, tanpa air sirap mungkin helikopter tersebut tidak dapat disiapkan.

3. Sebuah kereta yang dipandu selaju 220 km/j tidak akan dapat memotong kereta yang dipandu selaju 40 km/j sekiranya kereta-kereta tersebut dipandu dari arah yang bertentangan

4. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan Italy, jurugambar dikenali sebagai paparazi. Perkataan itu dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini pada tahun 1960. Dalam bahasa melayu pula, ayah kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh dikenali dengan nama papa Razzi.

5. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta 700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu cap bendera.

6. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta bukanlah magnet.

7. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi

9. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang burung mempunyai alamatnya yang tersendiri sebenarnya.

10. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa lapar.

11. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapi mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.

12. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.

13. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita akan mengalami satu tindakbalas yang berupa kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.

Suatu hari di tengah hutan.. ketika para pelajar sebuah universiti sedang
melakukan penyelidikan terhadap tumbuhan hutan... Seorang pelajar senior
yang juga merupakan pemimpin kepada rombongan itu berjumpa dengan sebuah
pisau lipat di atas tanah. Menurut peraturan yang telah ditetapkan semasa
membuat penyelidikan didalam hutan.. sesiapa yang meninggalkan barang
penyelidikan didalam perjalanan akan dihukum.

Lalu pelajar Senior itu dengan mengambil pisau lipat dan menghimpunkan
semua pelajar untuk tujuan menghukum mana-mana siswa yang telah lalai
meninggalkan pisau lipatnya.

"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" tanya
pelajar senior itu..

Tak ada seorang pun yang berani mengaku.. Kemudian pelajar senior itu
menambah..

"Ayuh cepat.. mengaku aje la,. lagipun sebenarnya saya sudah tahu siapa
pemilik pisau lipat ini kerana namanya terukir di sini.. Tapi saya inginkan
kejujuran kamu semua untuk mengaku!"

Masih tidak ada jawaban dari para pelajar lain..

"Kerana tidak ada yang dengan jujur mahu mengakui kesalahannya maka saya
akan panggil namanya?!!!"

Pelajar2 masih lagi diam. Akhirnya pelajar senior itu tidak dapat bersabar
lagi.. lalu diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia
menyebut nama pemilik pisau itu...

"STAINLESS STEEL cepat keluar...!!!"

Pada suatu hari ada seorang wanita pergi ke klinik gigi untuk mencabut
giginya.. lalu doktor gigi bertanya.. "Puan.. gigi mana yang hendak
dicabut?"

Lalu wanita itu menjawab.. "gigi bahagian atas paling belakang"

Tak lama kemudian doktor dengan alat mencabut gigi mula mencabut gigi
wanita itu.. tetapi yang dicabut adalah gigi dibahagian depan.. lalu wanita
itu bertanya..

"Doktor.. kenapa gigi depan saya yang dicabut? kan yang sakit yang bahagian
belakang?

doktor gigi itu menjawab...
"sabar la.. kejap lagi sampai la ke belakang"

Seorang lelaki singgah di sebuah warung dan memesan
segalas teh ais...
Sebentar kemudian teh pun sampai dan ketika dia hendak
meminumnya dia mendapati ada seekor lalat
sedang berenang didalam tehnya. Lalu ia memanggil
pelayan....

"Waiter..! Kenapa ada lalat didalam teh saya...!"

Dengan muka bad word si pelayan menjawab..
"takkanlah dengan harga teh RM 1.00 Anda mengharapkan
ada kambing di dalamnya..."

Seorang nenek dan cucunya menaiki bas dua tingkat.
Cucu: Marilah nenek kita naik ke tingkat dua. Di atas masih ada tempat duduk.
Nenek: Eh... sudah-sudah. Nenek tidak mahu naik, nenek takut.
Cucu: Mengapa nenek?
Nenek: Di tingkat atas tidak ada pemandu!

Abang : Sudahkah adik menduduki ujian Matematik?
Adik : Sudah.
Abang : Adik dapat menjawab semua soalan dengan betul?
Adik : Hanya lima soalan sahaja yang salah.
Abang : Wah! Baguslah kalau begitu. Berapakah jumlah soalan
dalam kertas ujian adik itu?
Adik : Lima. Abang: !!!!!

Ibu unta dan anaknya sedang berbual-bual. Anak unta kemudian bertanya
kepada ibu unta,

Anak Unta: Ibu mengapa ketiga-tiga jari kaki saya besar?

Ibu Unta: Anakku, apabila kita berjalan di padang pasir yang pasirnya tidak
pejal, jari kaki kita akan mengelakkan badan kita daripada tenggelam ke
dalam pasir.

Anak Unta: Hmm.. benar juga kata-kata ibu ya. Ibu mengapa bulu mata saya
panjang?

Ibu Unta: Untuk mengelakkan mata kita daripada dimasuki pasir apabila
kita berjalan di padang pasir.

Anak Unta: Oh, begitu. Ibu mengapa saya mempunyai benjolan yang besar di
bahagian belakang saya?

Ibu Unta: (Sedikit marah) Benjolan itu membantu kita menyimpan lemak supaya
kita boleh bertahan tanpa meminum air dalam perjalanan yang jauh.

Anak Unta: Oh! Saya rasa sungguh bertuah! Kita mempunyai tapak kaki yang
besar supaya kita tidak tenggelam ke dalam pasir, bulu mata yang panjang
supaya pasir tidak masuk ke dalam mata dan benjolan ini untuk menyimpan
air? tetapi ibu?

Ibu Unta: Apa lagi sayang?

Anak Unta: Mengapa kita berada di dalam taman haiwan?!

Marsya baru berumur lima tahun. Dia memang pintar bercakap. Suatu hari dia
telah mengikuti ibunya ke sebuah kedai. Ibunya mahu membeli barang-barang
keperluan di dapur.

Ibu : Encik, saya nak susu dua tin, beras 3 kilogram, garam sekotak dan
gula 2 kilogram. Encik : Susu yang ini boleh? (sambil menunjukkan susu cap
teko) Ibu : Bolehlah. Encik : Ada apa-apa lagi yang awak nak? Ibu : Tidak.

Setelah membayar harga barang-barang itu, ibu teringat akan beberapa barang
yang perlu dibelinya. Dia pun memesan barang-barang itu kepada penjual
tadi.

Penjual : Kenapa awak tidak beritahu saya siang-siang? (Dia kelihatan
marah)

Ibu tidak menjawab. Marsya yang dari awal tadi hanya memerhatikan gelagat
ibu dan penjual itu, tiba-tiba bersuara.

Marsya : Pak cik! Ibu telah beritahu siang-siang bukan malam-malam. Kalau
beritahu malam-malam tentu kedai pak cik dah tutup

Penjual: ????

Pada suatu hari Cikgu Midah sedang bercakap tentang ahli keluarga. Dia pun
menyuruh murid-muridnya memberi keterangan mengenai keluarga masing-masing.
Tiba giliran Osman, Osman mula memberitahu nama adik- beradiknya yang
seramai dua belas orang serta umur mereka.

Cikgu Midah pun bertanya: "Osman adakah awak berasal daripada keluarga yang
besar?"

Osman: "Tidak Cikgu, semua ahli keluarga saya rendah-rendah dan kurus-kurus
belaka." Semua murid di dalam kelas itu pun ketawa berdekah-dekah

Seorang posmen yang datang menghantar surat.

" Assalamualaikum "

" Walaikumsalam "

" Ni rumah encik encik Sameon ye?

" Ya saya"

" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "

" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje"

Seorang peminum arak membuat pemeriksaan darah disebuah klinik.. Agak Lama
dia menunggu penjelasan doktor daripada hasil pemeriksaan itu...

"Bagaimana keadaan darah saya Doktor? Adakah baik2 saje?"

"Ya.. cuma ada sedikit darah yang mengganggu sistem cairan alkohol di tubuh
Anda," jawab doktor..

"Mama.. hari ini saya dapat markah 100% di Sekolah," kata Yani kpd mamanya.

"Iya ke??.. macam ni lah anak Mama yang pintar.. Pelajaran apa yang kamu
dapat markah 100%?" Tanya ibunya.

"Matematik 30%, Bahasa Melayu 50%, dan Sejarah 20%."

Seorang pemandu lori yang baru datang langsung meneguk habis isi gelas itu.
Lelaki yang empunya gelas terus menangis.

"Hei, jangan la nangis!" kata pemandu lori.

"Aku cuma bergurau. Aku belikan kau minuman yang lain!"

"Bukan itu masalahnya. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku.
Pertama, semasa aku ke pejabat tadi bosku marah besar dan aku dipecat.
Ketika mahu pulang, ternyata keretaku dicuri orang. Masa aku naik teksi,
ternyata dompet dan kad kreditku tertinggal di dalamnya. Sampai rumah,
isteriku tidur dengan tukang kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke
bar ini. Setelah berfikir panjang, aku mengambil keputusan untuk mengakhiri
hidup aku, tiba-tiba kau pulak muncul meminum racun aku.........

Seorang Yahudi, seorang tentera Rusia, seorang nenek dan seorang gadis
cantik dalam sebuah kereta dari Kiev menuju Moscow. Pada saat kereta
memasuki terowong yang gelap, tiba-tiba terdengar suara ciuman disusul oleh
bunyi tamparan. Ketika kereta keluar dari terowong itu, keempat orang
tersebut berpandang-pandangan sambil berpikir

Nenek : Pasti salah seorang dari kedua lelaki cuba mencium gadis itu, dan
ditamparnya.

Tentera Rusia : Sial, Yahudi itu mencium gadis itu, aku yang ditampar.

Gadis : Salah seorang dari dua lelaki itu pasti cuba menciumku tapi
tersalah mencium nenek itu dan ditamparnya.

Yahudi : Hari ini hari yang membahagiakan untukku, kucium tanganku sendiri,
lalu kutampar prajurit Rusia itu dan tidak ada yang marah.

Seorang anak disuruh oleh ibunya ke kedai untuk berhutang beras.

Anak : "Pakcik.. emak suruh saya hutang beras boleh?."

Penjual : "Boleh.. mahu berapa kilo?"

Anak : "2 kilo pakcik"

Penjual : "Nah ambik ni.. balik tu jalan elok2 tau.."

Anak : "Eh... pakcik.. wang bakinya mana? buat-buat lupa plak dia..."

Seorang lelaki sedang memotong rumput di halaman depan rumahnya, ketika
tetangganya, seorang wanita cantik berambut perang keluar dari rumah dan
langsung menuju ke kotak surat. Dia membuka kotak surat itu lalu membanting
pintunya dan meluru masuk ke rumah.

Beberapa saat kemudian, wanita itu keluar lagi dari rumahnya dan memeriksa
semula kotak suratnya. Pintu kotak surat dibanting lagi dan dengan marah
dia masuk ke dalam rumah. Ketika lelaki tadi hampir menyelesaikan
pekerjaannya memotong rumput, wanita tadi muncul lagi dari dalam rumah.
Terus menuju ke kotak surat, membukanya dan segera membanting pintu kotak
surat tersebut lebih keras daripada sebelumnya.

Bingung dengan tindakan yang dilakukan wanita itu, lelaki tadi bertanya
padanya, "Apakah ada masalah?" Wanita berambut perang itu menjawab, "Tentu
saja ada! Komputerku yang bodoh itu terus-menerus mengatakan, "YOU'VE GOT
MAIL."

Suatu hari ada dua orang kaya sedang duduk di cafe, sambil menggosip
pemandunya.

Orang kaya I : " Hei, kau tau tak, pemandu aku ini bodohnya setengah mampus
! Kalau kau tak percaya cuba lihat nie."

Terus dia panggil pemandunya si King Kong " King Kong, ini 10 ringgit,
pergi ke kedai kereta, dan belikan aku Mercedez."

King Kong pun menjawab dengan sopan, " Yes Sir !! Right A way !!" Dengan
pantas terus ke kedai kereta.

Orang kaya I itu beritahu ke temannya, " Nampak? Apa aku cakap.... dia buat
betul-betul"

Orang kaya II : " Haha.... itu belum apa-apa, kau nak tengok, pemandu aku
lagi teruk dari itu. Biar aku tunjukkan pada kau." Terus orang kaya II
memanggil pemandunya Rambo. " Rambo, pergi ke rumah aku, cuba lihat sama
ada aku ada kat rumah ke tidak ?"

Rambo: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia terus cabut ke rumah tuannya.

Orang kaya II beritahu kepada temannya tadi, " Nampak apa yang aku cakapkan
? Dia tak ada otak untuk berfikir, mana boleh aku ada di dua tempat yang
berbeza dalam satu masa.

Tdak berapa lama kemudian, kedua pemandu itu bertemu di jalan, King Kong :
" Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih aku 10 ringgit
dan suruh aku beli mercedez di kedai kereta, mana boleh ?? Kau kan tahu
sekarang kan hari minggu. Semua kedai kereta tutup!!"

Rambo : " Kau fikir boss kau stupid ha ? boss aku lagi stupid!! Masa dia
suruh aku balik rumah lihat, apakah dia ada di rumah..... Padahal dia kan
boleh check sendiri telefon je la ke

Oleh kerana terlalu gembira, Ah Beng tertinggal kunci kereta dalam
keretanya. Menyedari kesilapannya Ah Beng berkata,

"Apa kata kita gunakan penyangkut baju untuk buka pintu kereta?"

"Tak boleh," jawab Ah Seng. "Nanti orang fikir kita terlalu bodoh... sampai
gunakan penyangkut baju."

Kemudian Ah Beng pula berkata, "Ah.. aku dapat idea, apa kata kalau kita
gunakan pisau, kita potong getah pintu kereta ini kemudian kita masukkan
jari untuk tarik kunci tingkap."

"Tak boleh, nanti orang fikir kita hendak curi kereta."

"Kan Cheong!" jerit Ah Beng. "Kita mesti fikir cepat, hujan dah nak
turun... sun roof terbuka!!!"

Dalam diskusi di N.A.S.A. Amerika Serikat,ada 3 negara diundang untuk mengambil dan mencari solusi agar manusia bisa tinggal di planet lain selain bumi yang makin padat ini. Mereka itu berasal dari negara Amerika Serikat, Inggris dan Indonesia.

Saat itu di depan para juri yang menilai usul masing-masing, dan begini usul mereka bertiga saat diskusi:

Amerika: “Kami mengusulkan pindah ke Bulan atau Mars saja.”
Juri: “Tapi kami belum melihat kehidupan disana saat ini.”

Inggris: “Kami usul pindah ke planet Venus, pasti lebih oke.”
Juri: “Kami perlu waktu dan penyelidikan lagi untuk itu.”

Indonesia: “Kami cuma usul jika kita dipindahkan ke PLANET SENEN saja, dan di sana ada pentas musik dangdut live, stasiun Kereta Api, Supermarket Matahari, Hok Ben, Mc Donald, Pizza Hut dan banyak yang lainnya. Dijamin tidak akan sengsara selama-lamanya apabila kita semua tinggal di sana.”
Juri: “Good… good… good, usul anda sangat baik dan bagus.”

Indonesia: “Hidup Indonesia…3x!!!”