chengita lawak la !!!!!

salman oh salman!!!

salman pulang dari kerja petang n mendengar sura isterinya mengerang dalam bilik....
dia lari kebilik then melihat isterinya dalam bilik terlantar berpeluh tanpa pakaian..
''kenapa nie sayang?''tanya salman
''i kena serang peyakit jantung'' jawab isteri
salman berlari kebawah untuk menalefon doctor..
belom sempat die mendail anaknya yg berumur 5 taun berlari n berkata
'' papa,acik lan ader bawah katil x pakai seluar''
memang betul jirannya roslan ader bawah katil tanpa pakaian ..lalu salman menarik jiran nya keluar dari bawah katil
'' berani kau lan, isteri aku tgh sakit jantung ..kau pulak cuba menakutkan anak aku yer''


korong nyer turn lak cite
brape bintang korung nak kasi kat aku nyer????

adess.. kebodohan t'serlah!

Kisah Akta 15.. xtau korg da bace onot, tp bace jela.. just for fun k.. =p

Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial.. Hamid dan
Rosni selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika mereka berdua
keluar berdating...

Hamid : "Kita nak kemana nie?
Rosni : "Tak kisah la.. mana-mana pun boleh"
Hamid : "Apa kata kalau kita ke pantai..
Rosni : "Saya ok aje.."

Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar dari kereta.. mereka
hanya berehat sambil berbual-bual di dalam kereta.. Mulanya berbual
biasa..lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya di paha Rosni..
nampaknya Rosni tidak membantah.. Beberapa minit kemudian.. Hamid
mengerakkan tangannya beberapa inci ke atas... Rosni masih tidak
membantah... hinggalah akhirnya ketika Hamid mengerakkan tangannya
beberapa inci lagi.. Rosni berkata dengan sopan.. "Abang Hamid...
ingatlah pada akta 15 dalam perlembagaan pekerja sosial"

Setelah mendengarkan teguran Rosni itu.. Hamid terus menarik tangannya
menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa ingat isi
kandungan akta 15 itu..

Hamid : "Maafkan saya"
Rosni : "Tak apa"

Lalu mereka pulang... Di rumah.. Hamid terus masuk ke bilik dan membuka
buku perlembagaan pekerja sosial dan mencari akta 15.. lalu dia membaca
kandungannya...

"Teruskan Usahamu.. Jangan Lakukan Separuh Jalan Sahaja"

lima bintang lima bintang bro

"slamt pg!,ni shazman mutu ali ah chong and partners."
"bleh sy ckp dgn en.shazman?"
"bleh sy tau sape tepon?"
"sy arumugam dr arumugam ah kiet and partners"
"jap eh"
"en.shazman office"
"en.shazman,en,arumugam dlm talian"
"baiklah,smbgkn"
"hello,shaz!aru ni.golf?bgos!same time same place!"

Kisah malang Mat Rempit

Pada suatu hari.. seorang lelaki nama nya Atan (bukan nama sebenar) bercadang nak pegi beli rokok... oleh kerana transport die cume moto jer..die pon pegilah naik moto. Tapi mamat ni ade satu hobi.. die ni suke benor bawak moto lelaju walaupon jarak kedai tu 100 meter jer dari umah die.. maka si atan ni pon memulakan la pejalanan untuk ke kedai.

Sebelom kuar dari rumah, mak die pesan, "Atan, bawak moto bebaik. mak rase tak sedap ati jer la" Atan pon menjawab, "ala mak ni... Atan kan superman, takkan ader paper nyer. lagi pon, Atan cume nak gi kedai sebelah tu jer.. kannyer jauh sgt pon". Mak die pon menjawab, "suke ati ko lah tan... "

Kunci moto pon di pulas... vrommmmm(bunyi moto atan) dengan gaya supermannyer Atan bergerak dr umah. Tiba tiba sampai di suatu selekoh, seekor monyet yang entah dari maner munculnyer menyergah Atan. Apa lagi terperanjat beruk la si Atan... .maka dia hilang kawalan ke atas moto nyer dan menyebabkan die terlanggar tiang lampu berdekatan. maka atan pon jatuh terpelanting.. dan tidak sedarkan diri..

Secara kebetulan seorang pakcik (boleh jadik pangkat atuk la utk Atan) lalu di jalan tersebut..pakcik itu sungguh terkejut kerana melihat seekor monyet sedang cube mencurik helmet si atan lalu pakcik itu menghalau monyet tersebut. Tetapi helmet itu tidak dapat diselamatkan kerana telah di bawa lari oleh monyet itu. Tanpa melengah kan masa, pakcik itu pon pergi kepada Atan dan memeriksa jantung dan nadi si Atan.."uihh nampaknye idup lagi budak ni.."tapi alangkah terkejutnya pakcik itu apabila mendapati kepala Atan sudah terpusing 180 darjah, makna nya dah terbalik... ... dan tanpa bertanya dan berpiki ape2 pakcik tu pon terus membetul kan semula kepala atan dengan menghentap balik ke 180 darjah..

Tibe2 pakcik itu mendapati atan tidak bernafas lagi. Rupe-rupenye.. korang nak tau? Atan memakai jeket kulitnye terbalik. So memangla kepala die cam pusing ke belakang. (PAKAI baju TERBALIK LER)... Maka dengan tidak bersalah nya Atan mati di tangan pakcik tersebut.

pengajarannyer: Mat Motor ... ... ... ... ... ... ... .jangan suka pakai jaket terbalik

pada suatu hari pak mat nak beli cucur udang..dengan rasa tidak puas hati beliau memarahi penjual tersebut:

'ko jual pe ni...namaje cucur udang padahal sekor udang pun takde!!!'

dengan nada marah penjual tu menjawab:

'woi pak mat selama ini ko de jumpa ke badak dalam cucur badak'

pak mat berlalu pulang dengan perasaan hiba

bos dgn nada mood marah terus masuk kedalam ofis lalu melihat pekerja yg akan menjadi mangsanya pada hari itu:::::
boss: halim kau di pecat ari nie!!!
halim : knapa pula boss sye x buat apa apa pon ????
boss : sebab tu la kau kene pecat!!!!!

kesian halim...tu la lain kali klu kena marah diam jer

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat . Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.
"Atok buat apa tu?"
"Atok bagi surat kat kawan atok, cu!"jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi,"Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"

jeli_sp wrote:bos dgn nada mood marah terus masuk kedalam ofis lalu melihat pekerja yg akan menjadi mangsanya pada hari itu:::::
boss: halim kau di pecat ari nie!!!
halim : knapa pula boss sye x buat apa apa pon ????
boss : sebab tu la kau kene pecat!!!!!

kesian halim...tu la lain kali klu kena marah diam jer

die kene pecat pasal name die halim ar..

topek wrote:pada suatu hari pak mat nak beli cucur udang..dengan rasa tidak puas hati beliau memarahi penjual tersebut:

'ko jual pe ni...namaje cucur udang padahal sekor udang pun takde!!!'

dengan nada marah penjual tu menjawab:

'woi pak mat selama ini ko de jumpa ke badak dalam cucur badak'

pak mat berlalu pulang dengan perasaan hiba

ko jual do-NUT x de kacang pon kat dlm dier.. tu blom ckp pasal roti boy lagi.. roti sadin.. aku nk ikan hidup.. sedap sket.

kuih lopez mesti best ....ader janifer lopez dlam dier///ermmmmm sdap

cam 2 sme ar gak ngan nasi gorng ayam
bg la nasi gorng ngan ayam..bkn ngan ayam gorng
nak ayam idop!!

nasi goreng kampung. camane tu? dpt perctian ke kmpg ke 3 ari 2 mlm.. nasi goreng USA? nasi goreng cina.. sape nk sponsor gi sane..?

dh la tu, gugur bulu ketiak wat lawak cam ni.. blk topik asal, sape lagi ade cite lawak...

sepasang suami isteri vvip dijemput untuk melihat baka baru lembu di ladand lembu swasta.......
pekerja : dato' datin nie baka lembu jantan yg baru .....lembu nie hebat ..lembu nie boleh mengawan 5 kali sehari...huhuhuhuhuhu best kan dato' best kan datin...
datin : dgr tu bang lembu pon boleh wat 5 kali .....abg ermmmm hampeh ..skali pon blom tentu larat:|
dato' terasa yang teramat sgt lah malu akan bisikan isterinya
pekerja : dato datin lembu nie mmg boleh mengawan 5 kali sehari tapi dgn 5 lembu betina yang berlainan tau......ermmm hebat kan aka nie

dato' : hheheheeh yang dgr tu ...lembu tu pon boleh ..abg mesti boleh kan
malu lah klu abg klah ngan lembu....

datin tersipu geram

Org kata pkai line lg save dr prepaid..tp korg msti trperanjat dgn ape yg bakal aku citerkan ni..
top-pup RM 10 tp blh tahan smpi 1 bulan tak kira la klau korg brgayut brape lama skalipun,hantar brape juta sms skalipun..

mgkin rezeki aku aritu,pg la jmpa makcik bau2 bacang ngn aku, dia ajr camne nk crossing account, coz dia keje kt bhgn System Development Telecom.

kekadag aku tlg gak memenber trdekat topup, tp amik untung sket aar..

>
> Ok, secara simplenya aku terangkan kat korg, tp INGAT JGN BUAT LBIH DR 3 KALI untuk 1 nombor , coz system akan auto detect & batalkan no korg.
>
>timing nya, korg blh topup pertengahan ujung bulan between 25 hb keatas dlm kul 3am keats.
coz dlm tempoh ni, system akan di selenggara, so ada loopholes. kene try&error.

1) beli topup RM 10...gesek & ready.
2)korg type <**REC 10 ><space> <CROSS> , then send to 09901
3) tgu reply, kat skrin akn kuar satu serial number 6 digit, korg salin tau.
4)pastu korg type <**REC 10><space> <123456> msuk kan 6 digit td, send 09902
5)pastu diorag akn reply "insert ur topup num", so korg type 14 digit topup number yg korg beli cntohnya ;
<01234567891023> <space> <forever charge> send to 09903
6)tak lama pastu diorg akn reply ;

>> "tengkorak kau berjambul.. ingat ni company opah kau yg punya? msuk toiletpun kene byr 20sen, ni kau nk topup 10 hengget nk pkai seumur idup plak!! bnyk cantik muka kau"<<

hah.. tu aar, aku pun tak sngka diorg akn reply mcm tu..
kecik ati aku..
kdg2 diorg reply lebih 'kesat' dari diatas dlm pelbagai bahasa, blh menitik air mata beb..

dahla,penat plak menipu nih..

pi sambung buat keje..

slm maju jaya..

disbbkn encik Jeli ltk kat bhgian cenghita LAWAK, aku x trtipu pun..
nsb baik aku baca bwh dulu... huhu..
tapi x bleh dinafikn ar jeli mmg brbkt wat cite2 cam ni.. kalo korg2 sume ingt blk psl pasukn hoki ais dlu.. hoki ais ke..?? aku mne ade lagi mase tu..
tapikn jeli kalo ko ltk kat tmpt len msti bnyik cam real beb..
tapi x pe, cube lagi mase akan dtg.. huahhahahaa..

ceh tertipu gak aku dgn cite jeli

anak ular:mak kite nei beracun tak?
ibu ular:tak.kenape tanya?
anak ular:saya baru je tergigit lidah saya!

Al-kisah, seorg negro tlh sesat di padang pasir dgn kehausan tahap dewa.. sdg die mncari air tiba2 die terjmpe sebuah teko seakn-akan emak bliau punye. "oo.. mak aku pun prnh sesat kat cni gak rpenye" kata negro tu..

die pon amik teko tu dan bkak pnutupnye.. Tiba2 sekor jin yg pakai seluar slack keluar dri teko tu..
negro tu plak tetibe bntai glk gile2 maut smbil berkata " huahahahaa..!! jin pakai suar slack.."
"Diam ar.. ko ape tau.. ni fesyen.." kata jin tu
" disbbkn ko dh bbskn aku, aku akan tunaikn 3 prmintaan ko.. tapi sbb ko glk kat aku prmintaan ni akn dtunaikn pda kehidpn ko yg lain.." kata jin tu lagi..

"eleh, ckp sket merajuk.. ok la kalo cmtu.. pertama, aku nk selalu kene air spaya sejuk sntiasa dan x dahaga.. kedua, aku nk jadik putih.. dan ketiga, aku nk tgk punggung wanita tanpa mereka sedari..." kata negro tu tnpa brfkr pnjg.

seblm jin tu beredar, smpt lagi negro tu glk kat die.. disbbkn tknn yg kuat kat perutnye sbb trlbih glk, negro tu pon mati..

Pada kehidupan lain, negro tu jadi..
MANGKUK TANDAS....!!!! huahahaha..

jin tu pun brkata "sekarg ni, bkn takat pggung pompuan je ko bleh tgk, laki, pondan, kurap2 sume ko bleh tgk.. huahahaha..!!!!!"

Sedar tak sedar dari perbualan harian kita, bahasa kasar telah dilembutkan sebenarnya dari perkataan kasar yang boleh mendapat penumbuk kat muka kita.Perkataan- perkataan ini biasanya digunakan oleh remaja dan golongan yang tak berapa nak remaja.

SIOT:
Siot adalah dari perkataan sial ataupun sialan. Mana lagi lembut "Siot la kau ni,janji pukul 2 sampai pukul 5" berbanding " Kau ni memang sial! Janji pukul 2 datang pukul 5".

KLEPET/REMBAT:
Dari perkataan curi/rompak. Contoh ayat: Kau kelepet artikel dari blog isuhangat? berbanding Kau curi artikel dari blog isuhangat?

SEKODENG:
Dari perkataan mengintai/mengendap . Contoh ayat: "Jom sekodeng anak Pak Ali". Mana lebih lembut dari "Jom mengendap anak Pak Ali".

HAMPEH:
Dari perkataan tidak berguna. Mana lebih menyirap? "Kau ni memang hampeh! " berbanding "Kau ni memang tak berguna!"

KELENTONG
Dari perkataan menipu. "Alah kau ni memang kaki kelentong" berbanding "Alah kau! ni memang penipu"

WAK LU:
Ini gurauan yang agak kasar sebenarnya dari perkataan bapak kau. Mau kena penerajang kalau berkata "Bapak Kau!" berbanding perkataan "Wak lu!"

Sebenarnya banyak lagi malas nak elobrate...Oleh itu gunakanlah bahasa Melayu dengan betul.

ermmm x der masa aku nak taip panjang2;;;;hahahaha

suatu hari seorang tok bomoh merasakan ajalnya hampir tiba lalu belia memanggil toyol belaan beliau."Yol aku dah nak mati ni,aku nak mintak tolong kat kau.
"boleh tok moh ape yg tok nak saya buat?" aku nak ko tolong tuliskan jawapan kpd soalan yag bakal ditanya oleh malaikat nanti kat atas kain kapan aku"kata tok moh.

tak berapa lama pastu tok moh tue pon mati dan toyol itu menguruskan jenazah tok moh seperti mana yg sepatutnya.selepas menanam jenazah tok moh toyong pon pulang.dalam perjalanan pulang toyol teringatkan sesuatu"alamak aku terlupa la nak tuliskan jawapan kat atas kain kapan tok moh!!takpe la dah terlupa nak buat macam mana biar je la" lalu toyonl pon pulang..

dalam kubur..
maka malaikat pon datang dan dengan segera menyoal tok moh" siapa tuhan kamu."tok moh pon dengan gelabahnye mencari jawapan yg sepatutnya ditulis oleh toyol.beliau mencari-cari tetapi tak jumpe,akhirnya tok moh terlihat suatu ayat yg tertulis diatas kain kapannya.dan dengan konfidennya tok moh menjawab "MADE IN CHINA"

x bpr kelakar sngt ar nk kentot je dgr

Tersebutlah kisah sebuah keluarga yang dianggotai sepasang suami isteri ngan tiga orang anak dara mereka. Nak dijadikan cerita, ketiga-tiga anak dara tersebut melangsungkan perkahwinan mereka secara serentak.......

Apabila ketiga-tiga pasangan bersiap sedia untuk pergi berbulan madu ke tempat haluan masing-masing, kedua ibu bapa mereka pun dengan tegas berpesan supaya mereka tidak lupa untuk mengirimkan berita walau dengan sepatah dua kata. Supaya tidak membebankan setiap pasangan, ibu bapa mereka mencadangkan agar mereka hanya menulis tajuk iklan yang dapat menggambarkan maksud yang ingin disampaikan.

Seminggu selepas mereka pergi honeymoon, si ibu menerima surat dari anak mereka yang pertama, suratnya amat ringkas, hanya perkataan "Nescafe" yang tertera. Si ibu tanpa berlengah menyemak iklan "Nescafe" di akhbar yang berbunyi "Nikmatnya tak terhingga", maka fahamlah si ibu akan maksud yang ingin disampaikan.....

Selang seminggu ,mereka menerima surat dari anak kedua pula, suratnya hanya berbunyi " Standard Chartered Bank". Apabila disiasat dengan lebih lanjut, iklan Standard Chartered Bank rupanya bermaksud " Besar, Teguh dan Peramah", maka tersenyumlah kedua orang tua tersebut....

Seperti lazimnya mereka pun tertunggu-tunggu berita dari anak ketiga, namun tidak juga mereka menerima sebarang khabar berita. Mulanya mereka agak risau namun setelah dua bulan , mereka akhirnya menerima sepucuk surat yang hanya tertulis perkataan "MAS". Mulanya mereka agak hairan knape anak mereka mangambil masa yang lama untuk menulis perkataan "MAS" namun setelah membaca iklan MAS di surat khabar, mereka pun tersenyum. Di surat khabar, iklan MAS berbunyi," Tiga kali sehari, tujuh hari seminggu..."