HUMOR n LAWAK JENAKA!!!!!

Lima orang budak bermain ditepi sungai. salah seorang dari mereka terjatuh kedalam sungai. mereka semua tidak pandai berenang Lalu salah seorang dari budak-budak itu menjerit "Tolong" tetapi jeritan itu sangat perlahan. lalu salah seorang budak lain berkata

"baik kita semua menjerit Bersama"

"Ya Idea yang sangat baik"jawab rakan lain dan mereka semua mula menjerit

"Bersama!"..........

1 ari aderlah sorang pakcik nih.baru blajar nk naik lif. so, dia msklah dlm lif nak naik tkt 5 then, dia tak tau nak buat camner. dlm lif kan ader lobang yg keluarkan sound.So pakcik nie pun ckplah betul2 kat lobang tue.. tkt 5 deh,tkt 5 deh....

Tempat : Dalam kelas tadika

Cikgu : Murid-murid sapa yang nak pergi ke syurga?
Murid² : [ semua angkat tangan kecuali ahmad ]
Cikgu : Kenapa kamu tak nak pergi ke syurga?
Ahmad : Mak saya pesan lepas kelas jangan pergi ke mana-mana, terus pulang ke rumah...

CIKGU : Arip,kenapa kamu datang lewat hari ini??
ARIP : Hujan lebat cikgu......
CIKGU : Semalam,kenapa awak tak hadir??
ARIP : Hujan,cikgu......
CIKGU : Aik! Hujan juga. Habis kalau tiap-tiap hari hujan??
ARIP : Banjir, cikgu
CIKGU : @#%#@&%#@$

Fahmy dan Faddely bercerita tentang kehebatan ayah masing-masing.

Fahmy : Ko tau tak sape yang gali Terusan Suez?
Faddely : Tak...
Fahmy : Haaa...kalau ko nak tau ayah aku la yang gali...Hebatkan ayah aku...

mat : ali,aku ada 1 soalan..andainyer kau seorg pmndu bas,dr taiping kau bwa 17 org pnumpang, smpai kamunting, trun 10 org naik 23 org pnmpang...(ali sibuk mngira..)

mat : soalannyer ialah...jeng3x....braper umur pmandu bas tu..??

ali : lorr....manerla aku tahu umur pmandu bas tu..

hantu 1: engkau mati macamana??

hantu 2: dalam peti ais, sbb sejuk.

hantu 2: engkau lak macamana??

hantu 1: sbb sakit jantung, bini aku curang, aku cari lelaki tu dlm almari & kamar ,
tak jumpa - aku penat & diserang sakit jantung.

hantu 2: apasal tak cari dlm peti ais? kalo tidak, tentu kita berdua hidup lagi......

Satu pagi di stesen ketapi, ada satu makcik tu dia tanya Attenden kaunter.

Makcik : Anak, keretapi sampai jam berapa??
Attenden kaunter : Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam 1 Penang, jam 7 Gemas. Makcik nak pergi mana??
Makcik : Makcik nak melintas aja.

sepasang suami isteri tergamam apabila melihat seorang pencuri menendang pintu bilik mereka dan masuk kedalam bilik mereka sambil menghulur pisaunya.kebiasaannya,org yg hendak dirompak ditanya nama dahulu.

pencuri:siapa namamu?
isteri:aishah.....
pencuri:oooo...namamu sama ngan nama ibu aku,jadi aku tak boleh membunuhmu....
siapa namamu pula,hah?
suami:na..na..nama saya ah..ah..ahmad..ta..tap..tapi kawan-kawan panggil sa..sa..saya aishah...

Pada suatu hari seorang pemburu sedang berburu di dalam hutan. Di tengah jalan, dia bertemu dengan seekor singa yang ganas. Dalam ketakutan, dia pun berdoa kepada Tuhan. Ketika dia mengintai melalui celah matanya, dia melihat bahawa si singa itu juga sedang berdoa.

Pemburu : Ah, singa yang baik! Selamatlah aku dari menjadi mangsanya!
Singa : Ya, dan singa yang baik juga akan berdoa sebelum makan....

Seorang anak kecil berkata kepada ayahnya:
"Papa,saya sedih kerana Mama tidak tahu bagaimana mengurus anak."
Papa : "Kenapa kamu cakap begitu?"
Anak : "Ya...kerana mama selalu menyuruh saya tidur malam hari saat saya belum mengantuk
dan membangunkan saya pagi hari saat saya masih mengantuk."

Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Seseorang mendekatinya.
"Banyak dapat ikan, kawan?" tanya orang itu.
"Wah, luarbiasa sekali! Semalam saja aku mendapat 30 ekor ikan yang besar-besar."
"Hm, anda tau siapa aku?"
"Tidak," jawabnya.
"Aku pemilik kolam ini."
"Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat.
"Tidak."
"Aku pembohong besar di kota ini."

Sepasang suami isteri merayakan ulang tahun perkahwinannya dengan makan malam di sebuah restoran. Ketika mereka hendak meninggalkan restoran tersebut, mereka ditanya oleh pemilik restoran yang berdiri di pintu.

Pemilik : "Bagaimana perasaan Anda terhadap hidangan dan pelayanan kami?"
Lelaki : "Ada satu perkara yang boleh saya katakan. Anda memiliki dapur yang paling bersih di bandar ini."
Pemilik : "Dapur yang paling bersih?... Anda kan tidak pergi ke dapur. Bagaimana Anda boleh tahu yang dapur kamilah yang paling bersih?"
Lelaki : "Sebab.. Semua makanan yang kami makan berbau sabun."

Seorang ibu mahu mengundur kereta, seperti biasa dia cakap dengan anaknya. Anak dia ini baru berumur 8 tahun. Dia cakap "Mak nak undur kereta, kalau kena cakap ye!"
"Ok!" kata anak dia.
Si ibu pun undur keretanya.
"Lagi mak undur lagi" kata anak dia.
"Lagi lagi" kata anak dia.
Si ibu pun undur lagi, tiba-tiba "DAMM" kereta yg dia undur tu terlanggar pokok kat belakang.
Anak dia pun menjerit" OK! Mak, dah kena!"

Apabila beberapa orang pekerja sebuah restoran nasi kandar menghadiri satu Seminar Kebakaran & Keselamatan di Penang, mereka melihat pegawai bomba membuat demonstrasi memadam kebakaran menggunakan alat pemadam api (fire extinguiser) dengan begitu berminat sekali.

"Cabut pin ini seperti mencabut pin bom tangan," pegawai itu menerangkan. "Kemudian tekan di sini untuk mengeluarkan 'foam'nya." terang pegawai itu lebih lanjut.

Tidak lama kemudian, seorang pekerja restoran nasi kandar berkenaan telah dipilih untuk mengawal kebakaran di tempat letak kereta.

Disebabkan kegugupannya, dia terlupa untuk mencabut pin alat pemadam api tersebut. Pegawai itu kemudiannya memberikan klunya, "Ingat ! Seperti bom tangan." Seperti timbul satu keyakinan baru kepada pekerja restoran nasi kandar itu, ia pun dengan segera mencabut pin dan melontarkan alat pemadam api itu ke dalam kawasan kebakaran tersebut.

Demikianlah adanya....

Seorang penjenayah tua yg menyorok di pinggiran kampung sedang sakit berat.
Dia sedang berbaring di atas katil lusuhnya. Tiba-tiba terdengar ketukan keras di pintu luar.

"Siapa di luar?,"teriak orang tua itu dengan ketakutan.
"Saya Malaikat Maut!"
"Oh, syukurlah. Saya ingat yang datang anggota polis!"

Seorang warga Myanmar sedang berdialog dengan warga Amerika.
Amerika : " Di negara saya, kami bebas mengatakan " JATUHKAN BUSH! HAPUSKAN BUSH! " di depan umum. Adakah di negara andapun demikian ? "
Myanmar : " Tiada masalah, mahu bukti ? Silakan datang ke negara kami "
Kerana ingin tahu, warga Amerika itupun datang ke Myanmar.Maka setelah bertemu dengan kenalan Myanmarnya,mereka berdua pun pergi ke depan Istana Presiden dan dengan lantang warga Myanmar itu meneriakkan :"JATUHKANKAN BUSH! HAPUSKAN BUSH!

Seorang lelaki melihat sebuah papan tanda di sebuah restaurant yang bertuliskan "SARAPAN PAGI ISTIMEWA", dan lelaki tersebut tertarik dan memasuki restaurant tersebut. Pelayan membawakan minuman dan bertanya kepada lelaki tersebut, apa yang akan dipesan. Lelaki tersebut bertanya dengan penuh rasa ingin tahu kepada pelayan tersebut "Apa SARAPAN PAGI ISTIMEWA hari ini?
"Lidah ayam bakar", pelayan tersebut menjawab dengan nada bangga!
"Lidah ayam bakar?? Lidah ayam bakar! Tidakkah kamu tahu bahawa hal itu sangat menjijikkan? Saya tidak akan sesekali makan apapun yang keluar dari mulut seekor ayam!" kata lelaki tersebut.
Kemudian pelayan tersebut bertanya "Kalau begitu encik mahu sarapan apa?
"Bawakan saya telur rebus!" jawab lelaki tersebut. "Itukan dari 'bawah' ayam!" jawab pelayan dengan selamba.

Seorang pengemis pergi ke sebuah warung dan bertanya,"Ada sisa makanan,Encik?"
Tuan warung pun menjawab,"Tidak ada." Pengemis pun mengeluh "Iya laa nasibku......"lalu pergi. Besoknya, pengemis itu ke warung lagi dan bertanya,"Ada sisa makanan,Encik?" Tuan warung sekali lagi menjawab,"Tidak ada." Pengemis pun mengeluh lalu beredar pergi. Besoknya lagi,pengemis itu ke warung tanpa jemu dan bertanya,"Ada sisa makanan, Encik?" Tuan warung pun menjawab, "Saya sudah cakap dua kali,saya tidak ada sisa makanan untuk diberi pada awak. Semuanya habis dijual! Jika kamu tanya lagi, akan saya paku kaki kamu ke lantai." lalu pengemis itu pun pergi. Besoknya pengemis itu datang lagi ke warung dan bertanya,"Ada
Paku?" - "Tidak ada." jawab Tuan Warung. Dan pengemis itu bertanya lagi,"Ada sisa makanan, Encik?

Guru : Budin, di mana letak Australia ?
Budin : Di sini, cikgu! ( sambil menunjuk peta )
Guru : Bagus! Sekarang Abu, siapa yang menemukan Australia?
Abu : Budin, Cikgu!

Dodo pulang dari sekolah bercerita pada bapanya yang tidak pernah bersekolah.
"Bapak..tadi saya dimarahi cikgu!"
"Kamu buat silap apa, Dodo?"
"Tadi saya tak dapat menjawab pertanyaan cikgu."
"Apa yang ditanya cikgu?"
"Cikgu tanya..dimana letaknya Washington.."
"Bodohnya kamu! Lain kali kalau kamu sudah meletakkan sesuatu benda, jangan lupa kat mana tempatnya!"

Seorang ahli silap mata mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal mewah di lautan Caribbean. Penontonnya selalu berganti setiap minggu tetapi dia tetap mengulang-ulangi trik yang sama.

Masalahnya adalah: Seekor burung kakak tua yang pandai berkata-kata milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan-tipuan yang dilakukan oleh ahli silap mata .

Suatu malam ketika ahli silap mata membuat pertunjukan, si burung berteriak di tengah-tengah pentas.
"Lihat.. !! Itu bukan topi yg sama !!"
"Dia menyembunyikan bunga-bunga itu di bawah meja !!"
"Hey... semua daun terupnya,daun A !! "
Si ahli silap mata sangat jengkel tapi tidak dapat berbuat apa-apa.

Suatu hari kapal tersebut mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si ahli silap mata terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung kakak tua. Mereka saling pandang memandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah kata pun.Ini berlangsung berhari-hari.Si ahli silap mata pun hairan kenapa si burung tak mahu terbang menyelamatkan diri.

Setelah satu minggu, tiba-tiba si burung berkata "OK... saya menyerah!! Di mana kamu sembunyikan kapalnya ??"

Sebuah helikopter yang membawa seorang juruterbang beserta 2 orang kenamaan jatuh terhempas.

Juruterbang itu terselamat tetapi al-Fatihah buat 2 orang kenamaan itu. Apabila sedar dari koma, juruterbang itu disoalsiasat oleh polis, "Cuba ceritakan apa yang terjadi untuk memudahkan siasatan."

"Mmm... entahlah tapi pada ketinggian 30,000 meter tiba-tiba saya rasa sejuk sangat. Jadi, saya matikanlah kipas Helikopter tu..."

Amin baru saja tersedar setelah menjalani pembedahan, dan dia melihat ada dua orang pesakit lain yang berada di wadnya.

Dengan rasa lega dia berkata : " Syukurlah, semuanya sudah berlalu..."

"Jangan terlalu yakin", kata Akbar yang tidur di sebelah kanan tempat tidurnya. "Kelmarin mereka meninggalkan gunting di dalam perutku, dan aku harus menjalani pembedahan sekali lagi....!"

Yusril yang berada disebelah kiri tempat tidurnya menyela :
"Kelmarin dulu, aku juga mengalami pembedahan ulang kerana mereka tertinggal sebuah perkakas pembedahan di dalam perutku.."

Tepat pada saat itu, Doktor muncul di depan pintu dan berseru :
"Adakah sesiapa yang melihat handphone saya?"

Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan enjin di udara.

"May day,may day,may day...!!",terdengar juruterbang siarkan S.O.S melalui radio.

"Pesanan anda didengar jelas,"kata petugas dek menara pengawas,"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"

"Ya,baik,"jawab juruterbang itu,"Saya tinggi 1.8 cm dan saya duduk di kerusi yang paling depan!"