HUMOR n LAWAK JENAKA!!!!!

Ketukan di pintu mengejutkan sepasang kekasih yang sedang berkasih-kasihan dengan asyiknya..

"Cepat, itu suamiku," kata si wanita yang diserang ketakutan. "Loncatlah dari jendela!"

"Tunggu dulu. Kita kan sedang di tingkat 13!" bantah si lelaki.

"Cepat loncat!" teriak si wanita dengan paniknya. "Keadaan sudah gawat begini, kamu masih percaya tahyul dan soal angka sial!"

Seorang anak kecil berlari masuk ke ruang tamu pada ketika mama dan papanya sedang menjamu rakan-rakannya.

"Mama!!" teriaknya, "Saya ingin kencing."

Si mama membawa si anak ke bilik mandi dan berkata,
"Boboy, lain kali kalau kamu hendak ke bilik air utk kencing maka katakanlah,
'Mama, saya mahu berbisik.' Itu lebih sopan,faham?"
"Baik mama.." kata si anak.

Beberapa malam kemudian, si anak terbangun dan berasa hendak kencing. Dia masuk ke kamar papa dan mamanya lalu mendekati mamanya yang sedang tertidur lelap.

"Mama, saya mahu berbisik," katanya sambil menggoncang-goncang tubuh mamanya. Dengan malas dan mengantuk, mamanya yang masih setengah tidur berkata , "Aduh Boboy.., kamu selalu mengganggu mama. Kalau mahu berbisik, pergilah berbisik di telinga Papa di sana...

Kamal diundang kawannya makan malam.

Mizal, si tuan rumah, memanggil isterinya dengan kata- kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku...
Kasihku... dan seumpamanya.

Kamal memandang Mizal dan berkata, "Romantis sekali, setelah berpuluh tahun menikah, kau tetap memanggil isterimu dgn kata-kata itu."

Mizal mengangkat bahu dan berbisik,"Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."

Alex mengeluh kepada Robet kerana dia tidak dapat menghilangkan kebiasaan buruknya iaitu suka menangguh suatu pekerjaan.

Robet memberikan sebuah solusi dengan menunjukkan buku yang berjudul "BAGAIMANA SUPAYA ANDA TIDAK MENUNDA LAGI".

Alex mengambil buku itu lalu berkata, "Baiklah, akan kubaca buku ini di lain masa....

Ada dua pesakit yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang menyusun rancangan untuk melarikan diri. Mereka merancang untuk menggunakan tangga yang akan diletakkan di pintu pagar RSJ tersebut. Rancangan itu telah disusun dengan teliti sekali. Sebelum melarikan diri, diutuslah orang gila pertama untuk melihat situasi di depan. Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua.

Gila 1 : "Aduh, rancangan kita pasti gagal"
Gila 2 : "Mengapa?Apakah pintu keluar dijaga ketat ?"
Gila 1 : "Tidak, sama sekali tidak ada penjaga"
Gila 2 : "Jadi mengapa ?'
Gila 1 : "Kerana pintunya tidak ada. Dimana kita akan meletakkan tangganya ?"

Seorang pemuda dihadap ke mahkamah atas tuduhan mencuri motor milik seorang gadis remaja.

"Saya sama sekali tidak mencurinya,Yang Arif " kata si pemuda itu membela diri.

"Dia yang memberikan motor itu kepada saya. Ketika itu dia pulang dari sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan motornya. Saya pun boncengkannya.

Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar,dia menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan seluarnya. Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga.

Yang Arif, lalu saya berfikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeansnya juga terlalu kecil bagi saya. Kerana itu, apa boleh buat terpaksa saya mengambil motornya. "

Seorang isteri menemani suaminya untuk pemeriksaan kesihatan. Selesai pemeriksaan,doktor memanggil isteri tersebut untuk membicarakan keadaan suaminya, berdua saja.

"Suami puan menderita penyakit yang cukup berat, yang di pengaruhi stress yang menimpa dirinya. Jika puan ingin suami puan tetap hidup, lakukan nasihat2 yang saya berikan," kata doktor.

"Pagi hari buatkan sarapan yang enak. Perlakukan suami dengan baik dan lembut. Untuk makan siang, buatkan menu yang lengkap gizinya. Malam harinya sajikan makan malam yang istimewa. Jaga perasaannya, jangan bebani dia dengan pekerjaan rumah tangga dan jangan berkeluh kesah. Jika puan tidak melakukan semua itu, puan akan kehilangan suami," tambahnya.

Dalam perjalanan pulang, si suami bertanya kepada isterinya, "Apa kata doktor tentang penyakitku?"
"Kamu akan meninggal..." jawap isteri dengan selamba.....

Suatu ketika ada seorang ingin menelefon Mr. Brown.

Penelefon : Hello, boleh saya bercakap dengan Mr. Brown?
Penerima : Oh, ini Mr. Black.
Penelefon :Oops Sorry, wrong color!

Seorang murid darjah satu pulang dengan gembira setelah dia berjaya mendapat 10 markah pada ujian matematik.

Anak : " Mak! Saya mendapat 10 markah pada ujian matematik dan kata guru hanya saya saja yang mendapat 10 markah!"
Emak : " Pintar anak mak. Murid yang lain dapat markah berapa"??
Anak : " Kata guru yang lain mendapat 100 markah".

"Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?" tanya John pada George.

"Laa.. saya sangka kamu sudah berhenti merokok. Kamu kan sudah tahu bahawa merokok itu merosak tubuh badan! Kamu kan sekarang berpenyakit?" kata George.

"Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam tahap pertama."

"Apa tahap pertama itu?"

"Berhenti membeli rokok!"

Seorang lelaki mengalami patah tangan ketika jatuh motor.
Isterinya sangat prihatin dan sangat risau lalu bertanya kepada doktor:
'Tolong doktor, katakanlah sejujurnya. Adakah suami saya nanti masih dapat mengemop lantai dan mencuci pinggan?'

Seorang pelancong Eropah sedang makan di sebuah kedai makan.

Dia bertanya kepada pemilik kedai tersebut, “Buat apa menyalakan lilin di siang hari begini?”

“Untuk lalat, tuan” “Wah hebat!! Bangsa anda memang benar-benar baik hati. Bukan cuma manusia, lalat pun diberi cahaya sendiri.”

A: Kenapa badak kukunya berwarna merah?
B: Mmm...apa ya..tak tau...
A: Supaya dapat sembunyi di sebalik pohon epal
B: Ah bohong... mana ada badak boleh sembunyi di balik pohon epal?
A: Tak pernah lihat,kan? Bererti badak itu berjaya bersembunyi laa...

Pesakit: "Doktor, berapa lama tulang saya yang retak ini akan sembuh ?"
Doktor: "Paling cepat enam minggu lagi "
Pesakit: "Bila saya telah sembuh, adakah saya akan mampu bermain muzik ? "
Doktor: "Oh .... tentu saja ! "
Pesakit: "Hebat! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain muzik. "

Seorang lelaki menelefon sebuah rumah sakit jiwa dan bertanyakan kepada petugas di resepsi adakah kamar no. 27 ada pesakitnya.

Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut dan segera kembali ke telefon, memberitahu lelaki tersebut bahawa kamar no. 27 itu memang kosong.

"Bagus sekali!" kata si lelaki. "Itu bererti aku sudah betul-betul berjaya melarikan diri!"

Seorang wanita yang baru beberapa bulan menikah berkata kepada suaminya yang baru saja pulang dari kerja, "Aku punya berita yang sangat menggembirakan. Tidak lama lagi penghuni rumah ini akan bertambah satu orang, sayang. Kita tidak lagi berdua, tetapi bertiga ...."

Si suami melompat kegembiraan, menghadiahi isterinya dengan ciuman yang bertubi-tubi dan berkata, "Oh sayang, saat ini aku adalah insan yang paling bahagia di dunia."

Kemudian si isteri berkata, "Aku juga sangat bahagia kerana kebahagiaanmu. Jadi, mulai esok pagi ibuku akan tinggal di rumah kita!"

Dua orang ibu yang sudah lama tidak bertemu temannya dari satu kampung. Kerana satu kampung, sudah pasti akrab. Mereka masing-masing bertanyakan hal keluarga.

Ibu 1: "Aku ada seorang anak lelaki yang kelakuannya sangat baik."
Ibu 2: "Adakah dia merokok?"
Ibu 1: "Oh, tidak! Tidak sama sekali! "
Ibu 2: "Dia kadang-kadang minum arak?"
Ibu 1: "Oh, jelas tidak! Dia anak baik-baik"
Ibu 2: "Dia pernah berfoya-foya, suka pulang larut malam ke rumah?"
Ibu 1: "Tidak pernah sama sekali! Namanya juga anak lelaki harapan keluarga"
Ibu 2: "Wah, bererti dia betul-betul anak lelaki yang sempurna, berapa ya usianya?"
Ibu 1: "Minggu depan dia akan genap berusia enam bulan!"

Sepasang kekasih sedang bercakap di telefon dengan mesra. Si pemuda melontarkan ayat-ayat power.

Dollah : "Sayangku, engkau tidak usah meragukan cintaku kepadamu. Apa pun yang terjadi aku tetap mencintaimu. Tak ada yang bisa menghalanginya."
Tipah : "Ah, abang tipuuu...."
Dollah : "Sumpah sayang! Lautan dalam pun akan kuselami demi cintaku kepadamu"
Tipah : "Hhmmm..."
Dollah : "Lebarnya lautan akan kuseberangi demi cintaku kepadamu.."
Tipah : "Hhhmmmm..."
Dollah : "Lautan api akan ku renang demi cintaku padamu"
Tipah : "Terima kasih, kekasihku. Sekarang, marilah kesini.. saya rindu nak bertemu..."
Dollah : "Hmm, sayangku. Maaf, kalau sekarang tidak boleh, sekarangkan sedang hujan. Sedangkan kereta abang baru saja dibasuh tadi...!"

Semua kaunter pemeriksaan tiket di KLIA penuh dengan penumpang. Semasa sedang check-in, para petugas pula kelihatan sibuk. Di dalam keadaan sesak itu, tiba-tiba seorang lelaki meluru ke hadapan kaunter J dan menyerahkan tiketnya. Petugas disitu mengerutkan dahi dan menggeleng-gelengkan kepala.

"Encik tak boleh buat macam ni, nanti penumpang lain marah. Orang lain dah lama beratur." kata petugas kaunter.

"Lama sangat dah setengah jam saya tunggu" jawab lelaki itu.

"Kami telah berusaha untuk melakukan sepantas mungkin, maaf, encik terpaksa juga beratur dibelakang sana" kata petugas kaunter.

"Berani awak kata macam tu kepada saya, awak tahu siapa saya ?" sergah lelaki itu sambil bercekak pinggang.

Petugas kaunter menggeleng kepala lalu mencapai mikrofon dan membuat pengumuman
"Tuan-tuan dan puan-puan, ada seorang lelaki didepan kaunter J yang tidak tahu siapa dirinya. Sesiapa yang mengenali lelaki ini, sila kedepan. Terima kasih"

Sebuah keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama.

Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bercakap!"

Setelah selesai makan...

Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun salad yang ayah makan tadi ada ulatnya!"




(post yg ke-1000 ni)

Seorang makcik nak beli tembikai merah, penjual menjamin tembikai yang dijualnya berwarna merah, tetapi bila tembikai tersebut berada di tangan makcik, tiba-tiba terlepas, jatuh dan berwarna sedikit keputihan, takut dipanggil penipu, penjual berkata "Eh! tadi merah, pasal jatuh tu la, dia takut jadi pucat dan putih." Makcik tu pun baling tembikai tu kat muka penjual tu...

Majikan : Kamu di pecat!
Pekerja : Tapi saya tidak melakukan apa-apa!!
Majikan : Itu lah sebabnya mengapa kamu di pecat..

Tuan rumah : Adakah kamu telah mencuci ikan ini sebelum kamu mengorengnya???
Pembantu rumah : Saya fikir itu tidak perlu apa gunanya mencuci ikan yang memang berada dalam air seumur hidupnya.

Guru : Louie, jika saya beri awak dua ekor arnab hari ini , dan dua ekor lagi pagi esok berapa ekor arnab yang kamu ada di rumah?
Louie : Tujuh
Guru : Apa maksud kamu "tujuh"?
Louie : Iyalah, saya sudah ada tiga ekor arnab di rumah.

Seorang penerbit filem mahu menerbitkan sebuah filem yang paling canggih dalam dunia, dan dalam filem itu ada adegan pertempuran yang paling hebat
pernah diadakan.

Penerbit : Saya akan menggunakan dua pasukan tentera setiap satu mempunyai 25 ribu tentera.
Pengarah : Kalau 2 pasukan mejadi 50 ribu, bagaimana kita mahu membayar mereka?
Penerbit : Inilah yang saya telah rancangkan, kita gunakan peluru hidup!